Finansiële probleme of onwilligheid om alleen te woon, baie jongmense word gedwing om in hul ouerhuis te bly. In werklikheid is hierdie oënskynlik praktiese oplossing egter glad nie so rasioneel soos dit met die eerste oogopslag lyk nie. Dit is opmerklik dat in Europa byna elke tweede burger van 18 tot 34 jaar in die ouerhuis woon. In Rusland toon statistieke dat slegs 'n derde van die bevolking leefruimte met hul ouers deel. Natuurlik sal die probleme met die ekonomie wat in die meeste GOS-lande voortduur nie bydra tot 'n afname in hierdie aanwyser nie.
Ondanks die oënskynlike voordele, laat die lewe by ouers 'n sekere afdruk op 'n jong persoonlikheid wat pas gevorm word. Natuurlik is daar gesinne waarin kinders en ouers goed met mekaar oor die weg kom en nie benadeel voel nie. So 'n simbiose word egter meestal die oorsaak van baie sielkundige probleme. Oorweegsommige van die mees algemene situasies wat spesialisbystand vereis.
Afhanklikheid
Dikwels woon volwasse kinders net by hul ouers omdat hulle in 'n pynlike, afhanklike verhouding met hulle is. Hulle ontwikkel wanneer die kind 'n belangrike funksie in die gesin verrig, dus kan en wil ouers hom nie laat gaan nie. Byvoorbeeld, in 'n gesin waar die pa 'n alkoholis is, neem die kind die verantwoordelikheid op om na die ma om te sien, en help haar om kritieke situasies te vermy. Terselfdertyd, in die kinderjare, oordryf hy dikwels die behoefte aan sy ingryping. In hierdie sielkundige toestand kan hy vir 'n lang tyd vashaak, aangesien hy sal voel dat sy pa sy ma sonder hom sal doodmaak, en hy sal sterf. Hierdie toestand groei en ontwikkel daarmee saam. As hy in volwassenheid daarin slaag om sy pa se huis te verlaat, voel hy skuld en angs. Wanneer dit egter kom by die besef dat dit deur die ouers gebruik is, tree die stadium van woede in.
Beskerming teen hierdie gevoelens is die moraal dat hy sy ouers moet dien, aangesien hulle die naaste mense in sy lewe is.
Terselfdertyd is dit natuurlik vir 'n mede-afhanklike verhouding nie nodig om 'n alkoholiese pa te hê nie. Weduwees, enkelma’s skenk dikwels geboorte “vir hulself”, en laat dan nie hul kinders in volwassenheid ingaan nie. Hulle is dodelik bang om verlate en onnodig te word. Dit is onmoontlik om die dwaling van hulle oordele aan hulle te verduidelik.
Familie is 'n vesting
Volwasse kinders woon dikwels by hul ouers bloot omdat dit geriefliker, veiliger en meer ekonomies is. Die meeste van hierdie gesinne isvriendelik. Hulle kuier lekker saam, niemand voel geminag of ongeliefd nie. Maar 'n reeds volwasse kind (meestal is dit vroue) het 'n ander probleem - die vooruitsigte vir persoonlike lewe is taamlik vaag, en daar is geen spesifieke begeerte nie. Dit is immers goed met ouers: hulle sal voed, en spyt wees en ondersteun. Daarom wil ek glad nie apart van my ouers woon nie.
Mense met hierdie tipe verslawing ontwikkel ook 'n wantroue in die wêreld. Net by die huis voel hulle werklik gemaklik. Sulke installasies is baie moeilik om te vernietig. Deur haar eie gesin as voorbeeld te neem, sal die meisie here verwerp en glo dat dit onmoontlik is om 'n ewe sterk gesin met enige van hulle te skep.
Family Incubator
Dit is nie ongewoon dat kinders wat grootgeword het om hul eie gesinne te skep, maar by hul ouers (grootouers) bly of by hulle intrek ná die geboorte van 'n baba. Uit 'n praktiese oogpunt is hierdie handeling redelik geregverdig, maar vanuit die oogpunt van sielkunde is die gedrag fundamenteel verkeerd. Gewoonlik is die inisieerder van die skuif 'n vrou uit 'n vestinggesin wat nie bekwaam genoeg voel in sake van moederskap nie, en daarom het sy die ondersteuning van haar ouers nodig. Boonop voel sy nie die nodige vertroue in die familie wat sy self geskep het nie.
Die man in hierdie geval moet óf die gesaghebbende ouer generasie gehoorsaam, soos sy vrou doen, óf die gesin verlaat. Dis hoekom jy nie by jou ouers moet woon nie.
Herken jy jouself in een van die beskrywings? Bewustheid is die regte manier om die situasie reg te stel. En dan sal ons uitvind hoekom dit nie die moeite werd is om by ouers te woon nie en watdit is belaai met "komplikasies".
Onwilligheid om oud te word (of groot te word?)
Om by ouers te woon, sit jongmense vas in 'n sekere stadium van persoonlike ontwikkeling. Vandag word die idee van ewige jeug in die samelewing gekweek: mense van alle ouderdomme dra jeugklere, gaan na disco's. Dit alles, gekombineer met lewe in die ouerhuis, laat jou soos 'n tiener voel. Terselfdertyd sê tieners self dikwels: “Ek wil nie by my ouers woon nie, want ek voel nie soos’n volwassene nie.”
Geen verantwoordelikheid
Gesamentlike lewe met ouers laat jou toe om die verantwoordelikheid vir baie klein huishoudelike take na hulle te verskuif: skottelgoed was, nutsrekeninge betaal. Selfs die verantwoordelikheid vir mislukkings in hul persoonlike lewens, sommige kry dit reg om na familie te verskuif.
Voel nodig
Dit is belangrik dat almal nodig is. Iemand stel die gesindheid van 'n geliefde in die eerste plek, iemand - die gesindheid van vriende. Ander verkies om hierdie gevoel te soek in kommunikasie met mense wat nooit sal verlaat of verraai nie. Dikwels ontwikkel die scenario soos volg: een van die huishouding neem die rol van die behoeftige aan, die ander - sy gedwonge verlosser. Op hierdie manier bevredig albei hul behoefte aan behoefte.
Die intrige van die tweede scenario is die vrees vir eensaamheid. As iets verkeerd loop, sal daar niemand wees om te help nie. Lewe saam met ouers is 'n waarborg van sekuriteit.
Kalm en selfvertroue
Baie ouers herhaal al van kleins afaan hul kinders, dat hulle nie sonder hulle kan klaarkom nie, aangesien hulle te afhanklik is. Gevolglik begin kinders voel dat hulle die hele dag ondersteuning van hul ouers nodig het. Om sielkundige gemak te skep, blyk natuurlik 'n seën te wees, maar in werklikheid is dit die uitgang uit die gemaksone wat baie belangrik is vir die volle vorming van persoonlikheid.
Geen lewe van my eie
As 'n volwassene in die ouerhuis woon, bly hy vir hulle 'n kind. Hy het nie stemreg nie en word gedwing om die wil van sy ouers heeltemal en volkome te gehoorsaam. Dit het 'n uiters negatiewe uitwerking op die ontwikkeling van die individu, want sy het nie die vermoë om (selfs foutiewe) besluite op haar eie te neem nie.
Ken nie jouself nie
'n Persoon wat homself deur die oë van sy ouers sien, is nie in staat tot 'n voldoende beoordeling van sy eie optrede nie. Hy kan homself nie ernstig opneem nie, leef dikwels in die gedagtes van meer ervare ouers, en is dikwels nie in staat om die bulte met sy eie hark te vul nie. Gevolglik ontwikkel 'n persoon 'n stabiele selfbeeld, wat hom verhoed om 'n interessante beroep of stokperdjie te kies.
Gebrek aan kommunikasievaardighede
Gebrek aan kommunikasievaardighede met die buitewêreld is die hoofprobleem wanneer jy saam met ouers woon. Om hierdie rede vermy vroue dikwels ernstige verhoudings. Dieselfde ding gebeur by die werk: die "kind" identifiseer die baas met ma of pa, en die span - met die gesin, so dit kan uiters moeilik wees om 'n gemeenskaplike taal met werknemers te vind.
Wat om te doen in hierdie geval?
Vra jouself eerstens af: "Ek wil hêMoet ek by my ouers woon?" Dink daaraan om te trek en stel jou voor om onafhanklik te woon. Dink aan hoe dit sal wees en wat dit sal neem. Byvoorbeeld, om jou eie woonstel te huur, het jy fondse nodig. As jou salaris nie genoeg is nie, jy moet begin soek na 'n werk, wat jou sal toelaat om vir behuising te betaal. Dit is baie belangrik om te verstaan hoe om onafhanklik te begin lewe op jou eie fondse.
Kom ons sê jy kom tot die gevolgtrekking dat jy nie apart van jou familielede sal kan woon en vir die gehuurde perseel op jou eie sal kan betaal nie. Moenie moed verloor nie. Jy kan 'n woonstel saam met 'n vriend huur, by 'n geliefde intrek as jy dit nog nie gewaag het om dit te doen nie, of uiteindelik 'n beter betalende werk kry.
As jy steeds nie jou planne tot lewe kan bring nie, moet jy klein begin. Reël byvoorbeeld jou kamer soos jy wil, begin afsonderlik van jou ouers eet, maak jou finansiële bydrae om nutsrekeninge te betaal. Jy kan ook’n slot aan die deur sit as jou ouers die gewoonte het om in te gaan sonder om te klop. En dink dan aan hoe om 'n woonstel te koop of vir 'n rukkie te huur.
Terselfdertyd is dit belangrik om aan jou ouers te verduidelik dat jy dit glad nie doen nie omdat hulle op jou inbreuk maak of met jou persoonlike lewe inmeng. Hulle sal beslis jou begeerte verstaan om selfvertroue te leer.
Jonggetroudes in die ouerhuis
Natuurlik verkies baie jong gesinne om by hul ouers te woon as om iemand anders se woonstel te huur. Uit die oogpunt van ekonomie is hierdie besluit redelik geregverdig, maar die risiko van gereelde konflikte is hoog in die gesin, veral as hulle saam metouers in 'n klein woonstel. Nog 'n ontwikkeling van die intrige is ook nie baie nuttig vir 'n jong paartjie nie: hulle raak gewoond aan die hulp van hul ouderlinge, wat die volle ontwikkeling van hul gesinslewe belemmer.
Terselfdertyd glo sielkundiges dat die grootste skade van vroue verwag moet word - ma's, skoonma's, susters. Hulle is meer geneig om hul belangrikheid deur huishoudelike lede te bekragtig en hul verhoudings, bui en huislike omgewing te beïnvloed. Daarom is dit die moeite werd om "gesinsdriehoeke" te vermy. Van’n vrou wat oorbodig voel, moet jy beslis nie goed verwag nie. Laat haar seker wees dat sy hom net vir 'n jong paartjie wil hê.
Terselfdertyd sal die lewe van die pasgetroudes op geen manier deur 'n enkele man - skoonpa / skoonpa, broer - beïnvloed word nie. Dus, as daar geen manier is om jou eie behuising te koop en net jou ouers te besoek nie, hoe kan jy leer om oor die weg te kom?
Advies van sielkundiges
'n Jong gesin moet sy eie ruimte hê - beide emosioneel en fisies. Daarom is dit die moeite werd om te oorweeg hoe om 'n woonstel te koop en uit familielede te trek. Wanneer jy egter by jou ouers woon, moet jy die volgende beginsels nakom om botsing van belange so veel as moontlik te vermy.
Paartjies wat by hul ouers woon, moet tot die oomblik van verhuising sekere reëls nakom:
- Respek vir persoonlike ruimte. Die pasgetroudes moet ten minste hul eie kamer hê waarin hulle vry is om te doen wat hulle wil. Ouers moet dit taktvol verduidelik. Die kamer moet in die volle beheer van die pasgetroudes wees, nie ander inwoners of hul besittings moet daarin wees nie.
- Moenie dat jou ouers by jou man/vrou betrokke raak nie. Die huweliksmaats versoen dan, maar daar bly 'n onaangename nasmaak in die siel van die ouers. Veral dikwels ontstaan sulke situasies wanneer jongmense by hul ouers en ouma woon, wat in alles in die wêreld belangstel.
In die skoonma se huis
Hier word die situasie gekompliseer deur die feit dat daar twee minnares in die huis is, wat a priori wedywering begin. Die skoonma soek onbewustelik tekortkominge by die skoondogter, wat pas 'n voet op die gesinspad gesit het. In hierdie situasie is dit belangrik dat die man die kant van sy vrou kies ten tyde van die konflik tussen ma en vrou. In hierdie geval, aangesien die seun die gade ondersteun, sal die skoonma die teenwoordigheid van 'n jong vrou in die huis moet verwerk en selfs in 'n sekere sin met haar vriende moet maak.
In skoonma se huis
Hier, wil dit voorkom, is alles nie so skrikwekkend nie, want vroue het niks om te deel nie. 'n Mens kan egter dikwels van jong vroue hoor: "Ek woon by my ouers en man, maar ek droom daarvan om so gou moontlik na 'n aparte woonstel uit te trek." Dit is omdat ouers, veral ma's, dikwels druk op pasgetroudes begin plaas en in hul verhouding inmeng. Erger is die skoonseun, wat in 'n vreemde huis voel, asof in 'n hok. Hy, 'n volwasse man, word gedwing om volgens die reëls van die eienaars van die huis te leef. Die vrou kan eenvoudig nie sy gevoelens verstaan nie, want vir haar is dit alles in die orde van dinge.
Wat om te doen in hierdie geval? Dit is belangrik vir 'n huweliksmaat om haar geliefde 'n bietjie vryheid te gee: die vermoë om te doen soos hy goeddink in die alledaagse lewe. En moenie skel vir skoene wat nie daar geplaas en verkeerd gehang is niebadhanddoek.
