Ek kan nie sonder hom lewe nie, want ek is lief vir hom! Jy het hierdie frase sekerlik al baie keer in die flieks gehoor, en dalk het jy dit self gesê. Trouens, dit is hoe baie mense werklike hoë verhoudings verstaan en terselfdertyd is hulle baie verkeerd.
Dit is nie liefde nie, maar afhanklikheid – in die eerste plek emosioneel. Dit vervang ware gevoelens en vermom hom redelik goed soos hulle, maar dit het een ernstige verskil. Liefde is 'n helder, kreatiewe gevoel, dit is vryheid. Sy is altyd wedersyds, want sy groei net in verhoudings, sy gee nie pyniging nie.
Onbeantwoorde liefde is die verkeerde definisie. Dit gebeur nie in ons wêreld nie. As die verhouding lyding veroorsaak, dan is dit 'n verslawing - emosioneel, materieel of andersins - dit verander nie die wese nie.
Verslawing is 'n plaasvervanger vir liefde
Dit word meestal gemanifesteer in die verhouding tussen 'n man en 'n vrou. Ons is almal op soek na liefde, dit is noodsaaklik vir ons om die harmonie van verhoudings met 'n geliefde te ervaar. Maar so is dit met 'n gesonde mens. As 'n persoon 'n ongeneesde sielkundige wond het, 'n gaping in sy emosionele veld, sal hy passievol nodig hêliefde, maar nie in staat om dit te ervaar nie. Al wat aan hom onderworpe is, is om vir hom 'n voorwerp te vind wat hom met die nodige lewensenergie sal voed.
Wat is kenmerkend: die dors na hierdie liefde of energie (noem dit wat jy wil) sal nooit verdwyn nie. Asof daar werklik 'n gapende gat in die siel van 'n mens is, waardeur 'n gevoel vloei, en hy gryp gulsig sy bron en eis meer en meer. Dit is wat emosionele verslawing genoem word. Jou verhouding is siek en gedoem totdat jy jouself kan genees.
Die manifestasie van afhanklikheid in verhoudings
As jy wil, sal jy baie voorbeelde rondom jou vind. Die konstante konsentrasie van gedagtes op die "geliefde" persoon is presies daardie berugte verslawing. Emosioneel in die eerste plek, want hierdie gevoelens bepaal nou die lewe van die verslaafde, sy verhoudings met ander mense, prestasie, emosionele en fisiese toestand.
Die hele lewe van 'n verslaafde is in hierdie verhoudings. Dit wil voorkom asof die voorwerp van sulke "liefde" gelukkig moet wees. Dit gebeur so, maar dan is dit verbruikersverhoudings. 'n Voorbeeld kan gegee word: jongmense besluit om saam te woon, terwyl die meisie haarself aan haar uitverkorene toewy, alle drome en planne ter wille daarvan opsy skuif, werk en vir haar gesin sorg terwyl hy 'n gesogte opleiding ontvang en bou 'n loopbaan op, en dan … los hy haar.
Wat is die redes
Hoekom gebeur dit? Want 'n persoon moes nie soos 'n maalkolk in 'n verhouding instorm nie, maar na 'n sielkundige hulpsentrum gaan. In plaas daarvan het hyvoel dat hy ongelukkig is in eensaamheid, verbind hy sy hoop op geluk juis met hierdie verhouding.
Maar hoe kan dit anders wees, want alle geestelike lyding en selftwyfel, alle komplekse verdwyn onder een blik van 'n geliefde! Aanvanklik blyk dit die geval te wees. Maar dit is slegs 'n illusie, wat ongelukkig nie lank hou nie. Geleidelik begin konflikte en misverstande, ontevredenheid met die maat en met jouself.
'n Persoon, sonder dat hy dit besef, ly al hoe meer, en dit lei onvermydelik tot die ineenstorting van verhoudings, afskeid en selfs meer pyn. En vorentoe, miskien, nuwe verhoudings, waarin 'n persoon met nog groter ywer sal jaag, en glo dat hy uiteindelik presies daardie een gevind het. Dit is nie moeilik om te aanvaar dat die resultaat redelik voorspelbaar is nie.
Hoekom gebeur dit
Wat is die essensie van hierdie verskynsel? Afhanklike gedrag is hoofsaaklik 'n poging om te kompenseer vir 'n mens se eie minderwaardigheid. Die betekenis van so 'n verhouding is dat die afhanklike persoon die leemte binne homself probeer vul met 'n maat. En hierdie leegheid is nogal skrikwekkend. Dit manifesteer hom as 'n eindelose verkoue, as 'n ondraaglike ongemak, waarvan die vervulling 'n saak van lewe en dood is.
'n Goeie geestesgesondheidsentrum is wat 'n persoon in sulke gevalle nodig het, maar in plaas daarvan gaan hy voort om desperaat te probeer om 'n sielsgenoot te vind en gelukkig te word.
Die wortels van sielkundige verslawing
Bogenoemde is die redes vir die bou van "siek" verhoudings, maar hierdie verskynsel het sy oorsprong. Om die redes te verstaan, moet jy terugkeer nadiep kinderjare. Wanneer 'n baba gebore word, is hy in 'n afhanklike verhouding met sy ma. Ideaal gesproke voel hulle nie apart van mekaar nie. Dit waarborg die kindersorg, 'n gevoel van vertroue en beskerming. As 'n persoon normaalweg deur hierdie stadium gaan - genoeg liefde ontvang - sal hy oop wees vir die wêreld en normale verhoudings. As die ma ver was, die kind min liefde gegee het, word hy groot met 'n ewige dors daarna, wat in afhanklike verhoudings weerspieël sal word.
Die tweede belangrike stadium vind plaas op die ouderdom van 18-36 maande. Nou is die hooftaak van die kind om te skei, om 'n mens te word. Hy probeer alles self doen en behoort baie meer "ja" as "nee" te hoor. Die ouer moet sekuriteit verskaf, maar nie inmeng met die verkenning van die wêreld nie. Die kind moet voel dat hy self waardevol is en die vrugte van sy aktiwiteite is ook waardevol.
Dit is nou dat die geleentheid gebore word om volledig te voel en in diep, emosionele kontak met ander mense te kom. As die ontwikkeling verkeerd geloop het, as die kind se aktiwiteit onderdruk, geskel, oorbeskerm was, dan sou hy vasgeval het in 'n afhanklike verhouding, die hele wêreld sou vergiftig word deur vrees en wantroue.
Ontwikkeling stop nie daar nie, dit wil sê die wonde wat ontvang word, kan genees word, maar hoe ouer ons word, hoe minder waarskynlik sal dit gebeur. As 'n persoon se behoefte om liefde, aanvaarding en versorging te ontvang nie in die kinderjare bevredig is nie, dan sal hy "vashou" aan verhoudings met ander mense. Die basis van afhanklike verhoudings is vrees vir die lewe, selftwyfel, 'n gevoel van minderwaardigheid,verhoogde angs.
Hoe afhanklike verhoudings gebou word
Hierdie verhoudings is 'n aparte onderwerp wat materiaal vir 'n hele proefskrif kan word. Afhanklike gedrag word gemanifesteer in die feit dat 'n persoon gereed is om enigiets te verduur, net om nie verwerp te word nie en nie alleen gelaat te word nie.
Soos reeds genoem, is liefde in 'n afhanklike verhouding 'n manier om te vergoed vir 'n mens se eie ontoereikendheid. Die maat is 'n objek wat ontwerp is om dit aan te vul tot 'n holistiese self Soos jy kan sien, is sulke verhoudings gedoem tot mislukking. Die sielkundige toestand van beide vennote sal net vererger, hoewel die sekondêre voordele die verhouding lank genoeg kan hou.
Ontwikkel sulke verhoudings
Trouens, afhanklike verhoudings is baie beperk, waarin die sielkundige gebied van een persoon heeltemal ontbind word in die sielkundige gebied van 'n ander. Sy "self", soewereiniteit verdwyn, hy hou op om sy eie lewe te lei, heeltemal ontbind in die lewe van 'n maat.
Die sielkundige toestand onder sulke toestande kan egter net vererger. Die taak om jouself te vul met 'n ander persoon is onmoontlik, aangesien interne integriteit slegs bereik word as gevolg van die ontwikkeling van interne hulpbronne. Verslawing is om 'n ander persoon in die plek van God te plaas. Die skep van 'n afgod en dien hom tot selfvergeet, verlig egter nie 'n mens se eie ontoereikendheid nie. Verslawing is om jouself op te gee.
Verskillende afhanklikheidscenario's
Daar is baie scenario's waarvolgens die beskryfde verhoudings ontwikkel. Ons is almal baie verskillend, en almal probeer om hul eie voordeel te kry. Hoe meer emosioneel 'n persoon is, hoe meer passievol jaag hy na sulke verhoudings en hoe vinniger brand hy uit. Meer terughoudende mense, inteendeel, sal hul krag beproef, huiwer, maar as gevolg daarvan sal hulle steeds nie uit hulle kan kry wat hulle nodig het nie.
Kom ons kyk na die hoofscenario's van afhanklike verhoudings, in nie een daarvan is daar 'n plek vir ware intimiteit, verantwoordelikheid en liefde nie. Die emosionele eienskappe van mense bepaal watter opsie hulle sal kies:
- Besinning in 'n maat. Die voordeel van 'n afhanklike persoon hier is duidelik: hy kies vir homself so 'n maat wat hom voortdurend sal wys dat hy buitengewoon is. Dit is moeilik om te sê wie meer in hierdie verhoudings verloor. 'n Afhanklike persoon sal voortdurend eis dat sy uitverkore sy liefde uitdruk, sy begeertes bevredig, elke dag sy plek sal soek. Dit wil sê, doems om voortdurend te bewys dat hy beter is as ander en liefde waardig is. Sodra die maat moeg word om as 'n spieël te dien, val die verhouding uitmekaar.
- Gee afstand doen van jou eie soewereiniteit. Dit is die ontbinding van 'n mens se wêreld in iemand anders s'n. Die gevoel van liefde in hierdie geval is so groot dat 'n persoon in die belange van sy uitverkore lewe. Alle verantwoordelikheid vir die lewe word op hom oorgedra, en daarmee saam vir begeertes, doelwitte en aspirasies. Dit wil sê, die verslaafde speel die rol van 'n kind. Boonop, hoe meer emosioneel die kind is, hoe moeiliker sal dit wees om sulke verhoudings te bou.
- Miskiendie teenoorgestelde situasie, wanneer 'n afhanklike persoon probeer om sy lewensmaat self te absorbeer, hom van soewereiniteit te ontneem, hom te onderwerp. Die emosioneel-willekeurige persoon speel in hierdie geval die rol van 'n ouer. Hy lei hom op grond van die idee: "Hy kan dit nie op sy eie doen nie, ek weet beter wat die beste vir hom is."
- Absolute besit en vernietiging van die sielkundige gebied van die voorwerp van liefde. Dit wil sê, 'n vennoot vir 'n afhanklike persoon in hierdie geval word as 'n ding beskou, en volledige besit van hom laat jou sterk en betekenisvol voel. Boonop word verantwoordelikheid vir die lewe van 'n maat verklaar, maar nie uitgevoer nie, hulle word bloot gebruik. Daarop kan jy jou eie vermoë om te heers toets.
Belangrikste simptome van emosionele verslawing
Slegs met die eerste oogopslag is sterk gehegtheid (lees - verslawing) 'n sinoniem vir liefde. Trouens, dit is 'n vernietigende verhouding wat jy moet kan sien. Hoe om afhanklikheid agter talle maskers te sien? Eerstens, in hierdie geval kom vennote dikwels in konflik, sorteer dinge uit, rusie. Terselfdertyd poog die afhanklike vennoot om hierdie verhoudings tot elke prys te handhaaf. Ten spyte van beledigings, vernedering, slae, jaloesie en verraad, sal hy honderde redes vir homself vind om saam te bly.
Dit is opmerklik dat die verslaafde voortdurend daarna streef om sy maat te red, om hom ten goede te verander. Dit kan die duidelikste gesien word in die voorbeeld van 'n chroniese alkoholis en sy vrou. Terselfdertyd weier die verslaafde om die werklikheid waar te neem, hy bly in die illusie dat allesword beter. Vir hom vernou die hele wêreld tot 'n enkele voorwerp, hy hou op om met vriende te kommunikeer, hou op om te doen waarvoor hy lief is.
Die innerlike veranderinge van 'n verslaafde persoon hang af van hoe emosioneel die persoon is. Maar meestal verander sy bui na depressief en depressief. Hy is meer en meer oortuig van sy eie onaantreklikheid, selfbeeld val voor ons oë. Die verslaafde is geneig om probleme in verhoudings met 'n maat vir ander weg te steek.
Boonop kan hy terselfdertyd vir homself een of meer soorte verslawing verdien. Dit sal nie noodwendig alkohol of dwelms wees nie – iemand sal 'n shopaholic word, die ander sal verslaaf raak aan lekkers. Ten slotte voltooi fisiese gesondheidsprobleme die lys simptome. Dit is slaapstoornisse en spysvertering, velsiektes en psigosomatiese siektes.
Hoe om ontslae te raak van emosionele verslawing
'n Gekwalifiseerde sielkundige kan jou help om uit die beskryfde situasie te kom. As jy in Moskou woon, kan jy die Gest alt-sentrum kontak, waar die beste spesialiste in hul veld vir jou wag.
Trouens, enige terapie is 'n beroep op jouself, 'n terugkeer na die wortels, na vroeë kinderjare, om jouself te genees met die krag van liefde, wat toe nie genoeg was nie. Dit is wat die sielkundige jou sal bied.
Die volgende stap is baie belangrik – om die bestaan van verslawing te erken. Een van die tekens hiervan is die algehele ontkenning daarvan. Totdat jy stop en haar in die gesig staar, sal jy gedoem wees om vir die res van jou lewe van haar weg te hardloop,maak asof jy haar net nie sien nie. Eers daarna kan jy aanbeweeg na 'n nuwe stadium, om jouself te bestudeer, om kontak met jouself te verdiep, jou eie begeertes te voel, lank reeds verval en vergeet, jou gevoelens, behoeftes en grense. Dit is nou moontlik om met selfagting te werk en die vermoë om jouself te aanvaar.
Om sterk emosies by verslaafde mense te ervaar, word gewoonlik geblokkeer. Dikwels raak ons verslaaf juis wanneer ons nie ons angs en vrees, skaamte en skuldgevoelens kan aanvaar nie.
Om gevoelens te onderdruk is nie vryheid nie, en jy weet reeds waarheen hierdie pad lei. Daarom is 'n belangrike rigting in die werk met 'n sielkundige die geleidelike ontdekking van die hele spektrum van gevoelens. Jy moet jouself toelaat om hulle te leef, om hulle te voel, om saam met hulle te verander. Van hier af maak 'n ander pad oop – om verantwoordelikheid vir jou lewe te neem. En dit is terselfdertyd 'n ontkenning van verantwoordelikheid vir die lewens van ander mense, vir hul lot en besluite. Dit is die enigste manier om gesonde grense in 'n verhouding te vestig. Dit los onmiddellik 'n groot aantal probleme, konflikte, wrok en druk op.
Diepvlakgenesing
Wanneer al die vorige stappe voltooi is, sal die geleentheid oopmaak om na 'n nuwe vlak te beweeg.’n Terapeut kan jou help om jou vermoë om kwesbaar en geheg te voel, jou behoefte aan intimiteit te herwin. Om die innerlike kind vry te laat is 'n lang en moeilike proses. Gewoonlik, om hierdie proses te voltooi, is dit nodig om die gevolge van sielkundige trauma uit te werk. Werk met traumatiese ervaring is die behoefte om te rou en totsiens te sê van onvervulde kindergeluk,met daardie drome wat onvervuld gebly het. As gevolg van sulke rou word ons groot.
Uiteindelik bly die laaste taak oor – om konstruktiewe kommunikasie sonder manipulasie te leer. Ons moet leer om onsself en ander te aanvaar, om die werklikheid en sy teenstrydigheid met ons verwagtinge te verduur, om ons eie emosies te aanvaar, om verantwoordelikheid te aanvaar en te deel. En bly terselfdertyd in voeling met jou innerlike kind. Sielkundige hulp sal van onskatbare waarde wees vir die aanleer van nuwe vaardighede.
