“Ek is nie lief vir my kind nie…” Vir baie meisies mag hierdie frase heeltemal vreemd en dom lyk, maar in werklikheid gebeur dit dat die ouer niks teenoor die baba voel nie. Boonop sê gesinsielkundiges dit ten minste een keer in 'n leeftyd, maar elke vrou het die gedagte gehad dat sy nie haar kind liefhet nie. Nog iets is dat elke normale ma probeer om haar onmiddellik van haarself af weg te dryf, en dit is absoluut die regte benadering.
En as die samelewing lankal gewoond is aan onbetroubare moeders wat hul kinders in die sorg van die staat los, dan is die koudheid van 'n vrou wat 'n kind grootmaak uiters onvriendelik. En om die probleem op te los, moet jy eerstens die oorsaak vind, en daar kan baie van hulle wees.
Verwag 'n baba
Dit is gebruiklik om aan te neem dat swangerskap 'n gelukkige tydperk van wag vir die geboorte van 'n baba is. Maar dikwels is dit glad nie die geval nie, die liggaam ly sterk veranderinge, en daarmee saam probleme en ongemak. 'n Nuwe daaglikse roetine, en wat kan ons sê oor smaakvoorkeure en gedrag! Daarom is 'n vrou soms nie lief vir die een wat in haar groei nie, want as gevolg van hom moet jy deur al die transformasies gaan.
En swangerskap kan onbeplan wees, wat planne vir die lewe heeltemal verander, wat dit moeilik maak vir die verwagtende ma om gewoond te raak aan die komende veranderinge. Soms gooi 'n meisie selfs frases soos: "Ek is nie lief vir die kind met wie ek swanger is nie!" As dinge so is, dan is dit te vroeg om paniekerig te raak. Dikwels, met die koms van die baba in die wêreld of baie gou, verskyn die moederinstink ook.
Newborns
Maar dit gebeur anders. In die eerste dae, weke en soms maande het die ma absoluut geen gevoelens vir die kind nie. En dis oukei. Dikwels word hierdie verskynsel postpartum depressie genoem, waarvan die oorsake moeilik is om te ondersoek, aangesien vroue meestal bang is vir afkeur in die samelewing en probeer om minder oor hul probleem te versprei. Oor die algemeen is daar niks verskrikliks hieraan nie: dit duur 'n kort rukkie, en apatie, milt en senuweeagtigheid verdwyn met postpartum depressie. En hulle word vervang deur 'n groot moederliefde vir haar kind. En dit sal selfs skrikwekkend wees om te dink dat nie so lank gelede nie die frase "Ek is nie lief vir 'n kind nie" in my kop rondgedraai het.
Dit gebeur ook dat die oorsaak 'n eenvoudige teleurstelling kan wees. Die meisie hoop om 'n oulike baba te sien, maar die baba word meestal nie te oulik gebore nie, en voldoen daardeur nie aan verwagtinge nie. Na alles, soos vir 'n meisie, word bevalling ook vir hom baie stres. Maar binnekort sal alles verander, en hy sal die meeste wordoulike wese. Ja, en postpartum depressie is te blameer, met sy verdwyning sal alle negatiewe emosies en allerhande twyfel verbygaan.
Soms kan die oorsaak 'n moeilike swangerskap of 'n moeilike geboorte wees. Op 'n onderbewuste vlak blameer 'n ma haar kind vir wat sy deurgemaak het. Maar binnekort sal dit verbygaan. En dit maak nie saak op watter oomblik hierdie liefde verskyn het nie - in die eerste sekondes of ná maande, want gevolglik sal elke ma ewe lief wees vir haar baba.
Te aktiewe kind
Dit gebeur dat 'n kind te aktief is en nie die ma 'n minuut rus gee nie, want so 'n baba moet voortdurend gemonitor word. En daar is onder meer pligte by die huis, werk en ander dinge. Die meisie het nie tyd vir rus nie, wat vir enige persoon nodig is. Dus, buitensporige werkslading word gemanifesteer deur 'n negatiewe houding teenoor die kind, en soms betrap 'n vrou haarself dat sy dink dat haar eie kind haar irriteer. Enige, selfs die mees onbeduidende oortreding kan kwaad word.
Hierdie probleem word opgelos na gelang van die mate van ma se moegheid. Miskien sal dit genoeg wees om die kind vir die naweek na familie te neem, terwyl die vrou alleen kan wees, tyd aan haarself kan spandeer, haar vrye tyd kan diversifiseer of bloot slaap. En dan, met hernieude krag, kan sy terugkeer na haar baba, en meer dikwels as nie, teen die einde van die naweek, begin sy self haar kind mis.
As die probleem te ver gegaan het, en die vrou is op die rand van 'n senuwee-ineenstorting, dan is die beste'n Opsie sal wees om hulp van 'n spesialis te soek. Maar in hierdie geval kan die ma nie sê: "Ek is nie lief vir die kind nie." Dit beïnvloed bloot die opgehoopte moegheid en oormatige prikkelbaarheid.
Te opgevoede kind
“Ek is nie lief vir my kind nie, want hy is te goedgemanierd” – maak nie saak hoe vreemd dit mag klink nie, maar soms is dit presies wat ouers van’n opgevoede kind na hul jare voel. As 'n kind baie slim, goedgemanierd en voor sy maats is wat kennis betref, voel volwassenes soms in plaas van trots net hul eie onvolmaaktheid langs hom. Hulle weet nie hoe om op te tree nie, en die enigste ding wat hulle doen is om voortdurend kwaad te word vir die baba, maar besef dat hulle eintlik verkeerd is, en die kind is vir niks te blameer nie. En dit blyk 'n soort bose kringloop.
Maar die grootste probleem met hierdie probleem is dat ouers selde erken dat hulle dit het. Dit is moeilik vir hulle om aan hulself te erken, en daar kan geen sprake van 'n professionele persoon wees nie. En so word die kind groot in 'n gesin waar hy vir ouers 'n konstante herinnering is aan hul mislukking. Die mees korrekte oplossing sal die hulp van spesialiste of die studie van literatuur wees wat hierdie kwessie aanspreek.
Adolessensie
Wanneer 'n kind in baie gesinne adolessensie bereik, begin probleme, want soms begin selfs die gehoorsaamste kind absoluut roekeloos optree. En waar wedersydse begrip en liefde redelik onlangs geheers het, begin onenigheid. Kinders is onbeskof teenoor hul ouers, en hulle word op hul beurt ongelooflik beledig in reaksie op liefde en sorg om te ontvangvermetelheid en onbeskofheid. As gevolg hiervan begin hulle kwaad word vir die kind en beweeg hulle geleidelik van hom af. Soms selfs in die harte gooi die frase: "Ek is nie lief vir die kind nie." Die tiener voel ook dat die houding teenoor hom verander het, hy begin protesteer op maniere wat aan hom bekend is – woede en onbeskof. Dit sal die beste wees om na 'n gesinsielkundige te wend sodat 'n spesialis kan help om verhoudings in die gesin te verbeter en ouers en 'n kind uit 'n stresvolle toestand te bring. Die gevaarlikste ding in hierdie situasie is immers dat adolessensie sal verbygaan, maar wedersydse verwyte en beledigings lewenslank sal bly.
Vrou se eerste huwelikskind
Dikwels wanneer 'n huwelik verbrokkel, word die kind gelos om by die ma te woon. En wanneer 'n nuwe man in 'n meisie se lewe verskyn, moet hy saam met die kind woon, hom grootmaak, of ten minste net kommunikeer.
Dikwels beskou die uitverkorene, nadat hy by die huis gekom het, homself as 'n gesag en begin om die baba te lei, hom te leer, en soms te eis. Dit is uiters foutief om aan te neem dat die kind onmiddellik onvoorwaardelik moet gehoorsaam. Elke kind verstaan dat alle volwassenes verskil, en in elk geval moet jy eers sy respek of liefde verdien, veral as die kind aanhou om met sy pa te kommunikeer. In hierdie geval kan hy glad nie die funksies van die nuwe persoon verstaan nie. En daarom, as hy druk op homself voel, begin hy sy karakter van die negatiewe kant af wys. Wat op sy beurt weer negatief deur die stiefpa ontmoet word en gepaard gaan met 'n reaksie. Die uitverkore een verklaar: “Ek is nie lief vir my vrou se kind uit my eerste huwelik nie.”
Wat om te doen? Hoe om hierdie probleem op te los? En jy moet net sy guns wen met dade en jou goeie gesindheid. Kinders is immers baie goed om die emosies wat hulle ervaar, te raai. En op 'n onderbewustelike vlak verstaan hulle die houding teenoor hulself: is hulle lief vir hulle, of word hulle slegs as 'n moeilikheid behandel wat 'n nuwe persoon verhinder om verhoudings met sy ma te bou. En ons moet nie vergeet dat dit die stiefpa is wat die gewone lewenswyse van die kind binnedring nie, daarom moet hy probeer om kontak te bewerkstellig.
Een van die belangrikste nuanses in die oplossing van die probleem wat ontstaan het, is die tyd wat dit neem vir die kind om werklik die hoof van die hernieude gesin te respekteer en lief te hê.
Soms, ten spyte van alle pogings om verhoudings te verbeter, gebeur niks nie, die kind is nie lief vir sy stiefpa nie, en hy het hom nie in ruil daarvoor lief nie. En die verhouding kan net nie beter word nie. Heel dikwels lê die rede in die feit dat die kind jaloers is op die ma vir die nuwe uitverkorene. Na alles, voor die koms van die nuwe "pa", was alle aandag net op hom gerig, en nou is dit verdeel. Dit het kleiner geword, en die baba is bang dat alles net erger sal word. Daarom begin hy al sy negatiwiteit op 'n nuwe mens uitstort, wat op sy beurt weer 'n reaksie kan veroorsaak. En dit is absoluut natuurlik, dit is glad nie verbasend dat 'n man diep in sy siel besluit: "Ek is nie lief vir my vrou se kind uit my eerste huwelik nie." Immers, al bevat die arsenaal van kennis boeke wat gelees word en lesings oor pedagogie, kan dit nogal moeilik wees om hierdie kennis in die praktyk toe te pas: wanneer emosies en woede oorweldig, word dit uiters moeilik om rasioneeldink.
Daarom moet die oorsaak van die probleem aangespreek word, die ma moet aan haar kind verduidelik dat sy hom nie minder sal liefhê as gevolg van die nuwe man nie. Hy is vir haar net so kosbaar en belangrik soos altyd. Maar ek wil daarop let: as die kind probeer om voordeel te trek uit die huidige situasie, kan jy nie sy voorbeeld volg nie. En eers wanneer wedersydse begrip tussen ma en kind ten volle gevestig is, kan die stiefpa veilig begin om verhoudings te bou.
Man se kind uit sy eerste huwelik
Hier is die situasie 'n bietjie anders as wat hierbo gesê is. Meestal bly die kind by sy ma, en hy kom kuier net vir sy pa. Daarom sal dit genoeg wees om vriendelike en vertrouende verhoudings te vestig, maar dit kan moeilik wees om dit te doen. "Ek is nie lief vir my man se kind uit my eerste huwelik nie," kan hierdie woorde dikwels van 'n nuwe liefling gehoor word.
Gewoonlik, aanvanklik is die meisie verkeerd. Voor die troue, terwyl sy in drome is, dink sy dat as sy lief is vir haar uitverkore een, sy warm gevoelens vir sy kind sal kan voel. Maar om kontak te maak is moeiliker as wat dit met die eerste oogopslag lyk. Die kind kan jaloers wees op die pa. Dit is glad nie verbasend nie, want 'n nuwe mens het in sy lewe verskyn. En dan begin 'n vrou, wat so 'n houding teenoor haarself sien, ook nie van die kind hou nie. In hierdie geval moet julle net gewoond raak aan en mekaar aanvaar. Met verloop van tyd sal wedersydse vyandigheid heel waarskynlik ver agterbly. Dit is opmerklik dat 'n meisie nie 'n kind met verskillende geskenke moet lok nie, want in hierdie geval sal hy nielief vir haar meer, maar sal haar bloot verbruiker behandel.
Dit gebeur ook dat geld 'n struikelblok vir 'n vrou word. Sy is jammer oor die fondse wat haar man in voormalige kinders belê. En soms gee 'n man, wat skuldig voel, sy eksvrou baie meer geld as sy huidige een. Skandale op hierdie basis begin in die gesin voorkom, en dan kan 'n vrou sê: “Ek is nie lief vir my man se kind uit my eerste huwelik nie,” want sy glo dat hy indirek die skuldige van al die probleme is.
In hierdie geval sal dit die beste wees om 'n rustige gesprek met jou gade te voer. En probeer om die begroting meer toereikend te beplan, sodat dit albei pas.
Soms gebeur dit dat 'n baba uit 'n vorige huwelik 'n struikelblok word vir die geboorte van 'n gewrig. Die vrou wil 'n kind hê, en die man kla dat hy reeds kinders het. Dit blyk dat die kind nie toelaat dat die vrou se drome waar word nie. En hier vervaag reeds gesonde verstand op die agtergrond, en net vyandigheid bly oor, en soms selfs haat. Dan kan jy dikwels by 'n meisie hoor: “Ek is nie lief vir my man se kind nie!”
Hier, eerstens, is dit belangrik om voortdurend te herhaal dat die kind vir niks te blameer is nie, en jy kan hom nie blameer vir jou persoonlike foute nie. Voordat jy jou lewe met 'n persoon verbind, veral as die tweede helfte reeds 'n baba uit sy eerste huwelik het, moet jy hierdie nuanse bespreek. Wil hy kinders hê of nie? Hierdie situasie kan terloops die sterker geslag beïnvloed. Dit word algemeen aanvaar dat 'n vrou, wat 'n nuwe man ontmoet het, vir hom 'n gesamentlike kind gee, maar hierdie stelling is nie altyd waar nie. Soms 'n meisiewie reeds 'n kind het, wil nie weer deur swangerskap en bevalling gaan nie.
In elk geval, die belangrikste ding is om tot 'n kompromie te kom, die begeertes van die egpaar oor so 'n ernstige kwessie moet saamval. Hierop word immers goeie verhoudings gebou, dit is onmoontlik vir iemand om ultimatums te stel en teen die aspirasies van 'n ander te gaan. En as 'n kompromie gevind word, is dit onwaarskynlik dat die meisie die gedagte in haar kop sal hê: "Ek is nie lief vir my man se kind nie."
Jaloesie
Soms is die baba wonderlik saam met 'n nuwe vriend of kennis, hy meng met niks in nie, beperk nie, beïnvloed nie die lewe op enige manier nie, maar is nog steeds waansinnig irriterend. Basies praat ons in hierdie gevalle van jaloesie. Gewoonlik spandeer 'n paartjie, wanneer hulle die eerste keer begin uitgaan, baie tyd saam. Met die begin van 'n lewe saam keer alles egter terug na normaal, die skedule word dieselfde, 'n deel van die tyd word gewy aan werk, vriende, stokperdjies en 'n kind uit 'n vorige huwelik.
Soms lyk dit vir die huweliksmaat of die kind meer geliefd is as hulle. As gevolg hiervan word jaloesie geopenbaar, en terselfdertyd vyandigheid teenoor die baba. Soos dikwels gebeur, kan hierdie probleem met behulp van 'n gesprek opgelos word. Dit is genoeg om met jou sielsgenoot te praat en te bespreek hoe die maat beplan om sy vrye tyd te spandeer, hoeveel tyd om daaraan te spandeer, of om die kind saam met hom op vakansie te neem. Ek wil daarop let dat alle kwessies tydens die gesprek opgelos moet word, en 'n mens kan nie hoop dat dit mettertyd moontlik sal wees om die kind uit die lewe van 'n geliefde te verwyder nie. En die belangrikste – om minder te dramatiseer, om negatiewe gedagtes te dryfweg.
Daar is nog een nuanse: soms is jaloesie meer gerig nie op die kind nie, maar op die eksvrou of man. Maar aangesien die kind 'n geleentheid word vir kommunikasie tussen die voormalige gades en iets in gemeen, begin die persoon onbewustelik die kind blameer. Hulle kan mekaar sien, ontmoet of oor die telefoon praat. En hierdie gedagte alleen kan tot wanhoop lei, so die storm van negatiewe emosies bedaar nie binne en vind op hierdie manier 'n uitweg nie.
Slegs tyd en rasionele denke kan hier help. Eerstens is dit belangrik om te besef dat iemand, en die kind, waarskynlik nie te blameer is vir wat gebeur nie, jy moet hom nie blameer vir sy onvermoë om die situasie op te los en gevoelens uit te sorteer nie. Eerstens moet jy vasstel of hierdie vrese ongegrond is, en of daar werklik rede is om jaloers op jou sielsgenoot te wees. En as vrese 'n versinsel van fantasie is, moet jy vir jouself sorg en individuele probleme uitsorteer. 'n Mooi en selfversekerde mens sal immers nie bang wees dat iemand anders bo haar verkies word nie.
Verskillende persoonlikhede
Soms gebeur dit dat mense net nie oor die weg kom nie. Of iemand erken: "Ek hou nie van klein kinders nie." En as 'n nuwe persoon weens omstandighede of karakterverskille nie met die kind oor die weg kan kom nie, moet jy dalk nie jouself dwing nie, maar probeer om kommunikasie soveel as moontlik te verminder en net tot 'n respekvolle verhouding te kom. Verdere tyd sal leer, miskien sal die situasie in die toekoms ten goede verander.
Die belangrikste ding is om te besef dat 'n kind vir ewig is, so jy moet ófkom tot vrede met die teenwoordigheid van 'n ander persoon in die lewe van die uitverkore een, of verbreek verhoudings met hierdie persoon.
Kind van eksman
Soms van sommige vroue kan jy hoor: "Ek hou nie van die kind van die eks nie." Miskien is die baba onbeplan, en gevoelens vir 'n persoon is lankal verby, of hulle het glad nie bestaan nie. Miskien was daar 'n pynlike skeiding. En nog erger, eersgenoemde het moreel en fisies verneder. En dan is dit selfs meer geneig om te hoor: “Ek hou nie van die kind van my eksman nie.”
'n Vrou word geskei en bly in 'n moeilike geestelike en finansiële situasie. Daarom kan al die pyn, wrok en woede die baba beïnvloed. Soms word hul uiterlike ooreenkoms woedend, dit is net dat die senuwees dit nie kan verdra nie, en die ma breek af op die kind, is nie lief vir hom nie. Of sy is lief vir, maar van tyd tot tyd irriteer hy haar regtig.
Hoe om hierdie moeilike probleem op te los? Dit is belangrik om te leer hoe om jou woede te bestuur, in geen geval uit te haal op die baba nie, want ongeag die gevoelens teenoor die kind, moet jy onthou dat die hooftaak is om 'n goeie mens groot te maak. En as hy in 'n ongemaklike atmosfeer grootword en 'n hekel aan homself voel, is dit belaai met baie probleme in sy later volwasse lewe. Wel, om te besef dat afkeer vir 'n kind net met eersgenoemde verband hou, en slegs deur alle wrok teen die baba se pa te laat vaar, kan jy ophou om kwaad te wees vir die kind. Dan hoef jy nie eers frases te onthou soos: "Ek hou nie van die kind uit my eerste huwelik nie."
Iemand anders se kinders
As daar antipatie is teenoor ander mense se kinders of 'n vriend se kind, dan virVir sommige kan dit 'n probleem wees, veral as jy nie 'n goeie vriend wil verloor nie. En as 'n meisie duidelik verstaan: "Ek hou nie van my vriend se kind nie," dan moet alles in hierdie situasie noukeurig ontleed en verstaan word, as gevolg van presies wat sulke emosies ontstaan het. 'n Vriend kom kuier byvoorbeeld met 'n baba, en ontsenu die gemors wat agter die kind oorbly. Die mees korrekte besluit sal wees om iewers op 'n neutrale plek te ontmoet, byvoorbeeld in 'n kafee. Of verminder selfs kommunikasie met 'n vriend, vermy persoonlike vergaderings en beperk jouself tot slegs telefoongesprekke. Jy kan net met 'n vriend praat en alles direk bespreek wat jou nie pas nie.
"How to Love a Child" deur Janusz Korczak
Hierdie is 'n wonderlike boek en is dalk die eerste stap na probleemoplossing en verbetering. Dit is 'n ware gids tot ouerskap. Dit sal help om die probleme te hanteer wat ouers van kinders van verskillende ouderdomme in die gesig staar, van pasgeborenes tot tieners. En dit alles is geskryf in 'n uitstekende literêre taal met behulp van interessante metafore en vergelykings deur die meester van die woord en sy werk, die onderwyser J. Korchak.
