Sulke onvermydelike lewensgebeure soos die verlies van geliefdes kan nie ongedaan gemaak word nie, en mens kan amper nooit daarop voorberei nie: moeilikheid kom skielik en vind 'n mens in al sy weerloosheid voor eksterne magte. Die begeerte om 'n vriend of familielid te help wat hom in onheil bevind, vereis van sy buurman nie net sy teenwoordigheid nie, maar ook 'n gevoel van takt en die vermoë om die regte woorde te vind. Hoe om 'n persoon te ondersteun wat 'n geliefde verloor het, en met watter nodige frases om sy gebroke gemoedsrus te herstel?
Hoe om 'n persoon te hanteer wat verlies ervaar
Daar is geen "regte tyd" om meegevoel te betuig nie: woorde van ondersteuning vir 'n persoon wat 'n geliefde verloor het, is gepas beide 'n dag en 'n jaar na 'n ongelukkige gebeurtenis. Veel minder taktvol as om laat spyt te wees, sou wees om die hartseer nuus heeltemal te ignoreer en die persoon te behandel asof niks gebeur het nie.gebeur het.
Die moeilikste ding vir iemand wat die bedroefdes opreg wil help, is om sy voorneme om by hom te wees, te verdedig. Ten spyte van die feit dat die ongelukkige werklik 'n vriendelike skouer nodig het, sal sy eerste impuls na die stadium van skok wees om uit die bekende wêreld te abstraheer, om alleen te bly, om in sy wanhoop te "dompel". Hy mag nie die telefoon antwoord nie, nie na die deur toe gaan nie, en selfs enige aanbod van hulp onbeskof verwerp, maar dit beteken nie dat eensaamheid vir hom verligting bring nie - hy is eenvoudig nie in staat om enige openbare rol te speel nie.
Wat om te sê vir 'n persoon wat 'n geliefde verloor het? 'n Groot fout in die eerste dae na 'n ongeluk is 'n poging om 'n persoon na alledaagse bekommernisse af te lei, hom te laai met verantwoordelikheid vir kinders en finansiële situasie, 'n beroep op 'n pligsbesef. Niks goeds sal daarvan kom nie.
'n Persoon is in staat om 'n aanval van wanhoop in homself te onderdruk om manipulasies op rituele prosedures uit te voer en selfs 'n mate van aktiwiteit in die huishouding te toon, maar sy onuitgesproke hartseer sal nêrens heen gaan nie en sal net dieper in die bewussyn gaan.
As daar geen begeerte is om opdringerig te wees nie of die bestaande verhouding met die een wat die naaste persoon verloor het nie toelaat dat daar oormatige aandag aan hom gegee word nie (ons praat van 'n werkskollega of huismaat), dan is dit genoeg om jou meegevoel in die regte woorde te plaas. Dit is belangrik dat dit nie 'n leë verbale formule is soos: "wel, jy, hou vas" of "alles sal regkom nie." As niks anders by jou opkom nie, sal dit meer gepas wees om heeltemal stil te bly en net die roubeklaer te omhels.
Reg op die berg
In die moderne wêreld het mense vergeet hoe om hartseer te behandel as 'n natuurlike toestand wat 'n persoon deur sekere lewensperiodes vergesel. Dood en siekte van familielede, persoonlike dramas - dit het gebruiklik geword om dit alles in 'n massa onnodige aksies te skaker wat net die illusie van beheer oor die situasie kan skep.
Die rou-uur het 'n platform vir selfrefleksie geword. Nou, selfs van bekende sielkundiges, kan jy frases hoor soos: "Hierdie moeilikheid het jou 'n sprong gemaak" of "Hierdie hartseer het bygedra tot jou geestelike groei." En mense, ontmoedig deur so 'n siening van hul persoonlike ongeluk, begin skielik glo in een of ander mitiese voordeel wat hulle met die dood van 'n geliefde te beurt geval het. Of as hulle nie begin glo nie, voel hulle diep hartseer van sulke sinisme.
Hoe om 'n persoon te help wat 'n geliefde verloor het? Die eerste en belangrikste reël in hierdie situasie is om nie in te meng met sy hartseer nie. Trouens, sulke oënskynlike gebrek aan optrede langs die roubeklaer is moeiliker vir die meegevoel as gewelddadige aktiwiteit – dit lyk vir hulle of hul teenwoordigheid in die pad is, en valsheid word in hul eie woorde gehoor. 'n Persoon wat 'n geliefde verloor het, het egter glad nie woorde nodig nie, dit kan net een keer gesê word: "Ek verstaan alles, ek is altyd by jou", en dan net op 'n armlengte wees.
'n Persoon is in staat om die ergste hartseer te oorleef en sy gedagtes te red net as hy nie alleen is nie. Om naby te wees is die belangrikste hulp vir mense,diegene wat geliefdes verloor het, en of die roubeklaer op die oomblik positief op hierdie teenwoordigheid reageer of nie, hulle sal later baie dankbaar wees daarvoor.
stadiums van hartseer
Tydens stres hou 'n persoon op om vir homself te sorg, kan hy vergeet of die begeerte verloor om te eet, higiëneprosedures uit te voer, en selfs af en toe in die vars lug uit te gaan. Om die roubeklaer op sulke oomblikke te help, is om hom sagkens en onopvallend te herinner aan die noodsaaklikheid om sekere handelinge uit te voer en seker te maak dat die persoon dit betyds uitvoer. Watter woorde om te sê vir 'n persoon wat 'n geliefde verloor het? Enigiemand wat hom voortdurend daaraan herinner dat hy nie alleen is nie, dat daar na hom omgesien word en, die belangrikste, dat hy verstaan word.
Dit is ewe belangrik uit die oogpunt van die handhawing van 'n gesonde gees van 'n persoon om die dinamika van sy vrylating uit 'n posisie van hopeloosheid te beheer en sy selfvertroue geleidelik te versterk. Om die proses met minimale pyn te laat deurloop, moet jy die kenmerke en kritieke tydperke ken om deur alle stadiums van hartseer te gaan.
In totaal noem sielkundiges vier fases van die terugkeer van die roubeklaer na die normale lewe. Met goeie ondersteuning en met die vermoë om kommunikasie met die buitewêreld te handhaaf, gaan 'n persoon opeenvolgend deur alle fases, sonder om terug te keer na die vorige toestand en nie vir 'n lang tyd by elke stadium vas te sit nie.
Skokverhoog
Dit neem gewoonlik die kortste tyd in vergelyking met die res: van etlike ure tot drie dae. Die kliniese beeld van die menslike toestand is:
- hy glo nie in wat besig is om te gebeur nie;
- die eksterne toestand van die individu kan as kalm gekenmerk word;
- daar is reaksie-inhibisie;
- moontlike histeriese aanvalle, skielike gemoedskommelings van sterk opgewondenheid tot algehele onverskilligheid;
- in individuele gevalle kan 'n persoon aanhoudend ontken wat besig is om te gebeur en selfs hul eie storie uitdink oor die gedwonge vertrek van die oorledene of sy verraad (vertrek) uit die familie.
Die stadium van skok is gevaarlik omdat dit 'n mens lank kan "sleep". Sodra dit geskep is, kan die illusie dat die oorledene lewendig en gesond is, maar in 'n ontydige vertrek is, vir baie jare voortduur, en die individu wie se bewussyn dus die werklikheid weerstaan, is gereed om sy weergawe te verdedig, ongeag die argumente.
Watter woorde van vertroosting om te sê aan 'n persoon wat 'n geliefde verloor het? In die eerste stadium van hartseer ervaar, is enige meegevoel, pogings om die rou te praat, onnodig. Dit is onmoontlik om 'n antwoord by hom te soek op die vraag na verdere voornemens, om te vra of hy iets nodig het. Heel waarskynlik, nadat hy die toestand van die eerste skok afgeskud het, sal 'n persoon glad nie onthou wat hy in verskriklike ure vir hom gedoen of gesê het nie.
Mense wat deelneem aan die lewe van bedroefdes sal organisatoriese en alledaagse kwessies moet hanteer: die nodige dokumente regstel, die naasbestaandes van die oorledenes bel, die eerste vlaag meegevoel aanvaar, waaruit geliefdes net kan bitter word. Selfs om 'n eenvoudige ete te kook, skottelgoed te was of roetine huishoudingsal 'n groot hulp wees vir iemand wat self nog nie die belangrikheid van elkeen van hierdie daaglikse bekommernisse kan besef nie.
akute stadium
Na die stadium van skok kom die mees akute fase van rou, gekenmerk deur tekens van die toestand van die individu soos:
- wrok vir almal: beide diegene wat 'n diepgaande deel aan die familietragedie neem ("dit gaan goed met hulle, maar ek is sleg"), en diegene wat minder deur ongeluk geraak word ("niemand is voor my sake");
- verstaan nie hoe dit kon gebeur en hoekom dit met hom gebeur het nie;
- aggressie wat gepaard gaan met verwyte of ontkenning van die behoefte aan hulp van buite;
- dikwels - verhoogde tranerigheid, eis almal se aandag aan hul probleem en selfs oormatige demonstrasie van hul hartseer.
Hoe om 'n persoon te kalmeer wat 'n geliefde verloor het? Die berouvolle persoon is verplig om sy reaksie op die onregverdige uitsprake van die roubeklaer te demp en op elke moontlike manier glad te maak, al sal dit moeilik wees. Enige negatiewe opbrengs sal 'n onmiddellike reaksie in die vorm van aggressie veroorsaak, so as 'n persoon nie so 'n bagasie van morele uithouvermoë het nie, is dit beter vir hom om nie voortdurend naby die een te wees wat 'n geliefde verloor het nie. Wat om vir 'n persoon te sê gedurende hierdie tydperk?
Soos voorheen, ten spyte van die ontkenning, het die roubeklaer begrip nodig, maar nog meer moet hy weet dat diegene rondom hom voortdurend sy ongeluk onthou en die bitterheid van verlies in dieselfde intensiteit ervaar. Gedurende hierdie tydperk moet 'n mens nie bang wees om simpatie te toon nie en, sonder om bang te wees om banaal te lyk,sê hartlike frases: “Ek verstaan jou so baie!”, “Hoe hanteer jy dit alles!”, “Hoeveel moed het jy!”.
Dit is normaal dat 'n akute toestand van hartseer van 3 tot 10 weke duur. As hierdie tydperk vir meer as 3 maande gesloer het, is dit die moeite werd om te oorweeg of die persoonlike tragedie van die roubeklaer in 'n manier verander het om ander te manipuleer?
Bewusmakingsfase
Die derde stadium word maklik van die vorige een onderskei deur die aankoms van die sogenaamde geestelike agteruitgang. Die gemoedstoestand van die roubeklaer verander al hoe minder totdat dit die posisie van 'n stabiele en depressiewe een inneem, maar met dit alles is daar 'n positiewe kant: die persoon hou reeds op om in die verlede te leef en begin dink oor hoe om in die toekoms. Hierdie tydperk is net perfek om hom vrae te begin vra wat verdere aksies voorstel.
Wat om te sê vir 'n persoon wat 'n geliefde verloor het? Eerstens moet jy uitvind watter soort en hoeveelheid hulp hy nog nodig het. 'n Wewenaar wat sy vrou verloor het, het dalk lank hulp met die huiswerk nodig, maar hy kan reeds 'n paar elementêre manipulasies van kook en skoonmaak aanpak.
Byna altyd word die stadium van bewustheid vir die roubeklaer gekenmerk deur 'n skerp begeerte om uit te praat, om te kla, om die verlede te onthou. Van 'n meegevoel beskermer gedurende periodes van sulke spraaksaamheid, word een ding vereis - om volle aandag en bereidheid uit te spreek om met alles wat gesê is saam te stem, sonder om enige raad te gee en sonder om die monoloog met persoonlike opmerkings te onderbreek. Gewoonlik nain 'n toestand van opgewondenheid verval 'n persoon weer in 'n geringe bui, en hier verander die take van die assistent - hy moet 'n genereerder van idees word en nie toelaat dat 'n vriend in onaktiwiteit en verlange rondval nie.
In 'n ander kategorie mense veroorsaak enige obsessiewe aandag van buite in oomblikke van hartseer erge irritasie. Daarom, as 'n persoon wat selfs in gewone tye nie baie kommunikatief was nie, sê dat hy moeg is vir alles en alleen wil wees, moet daar dadelik daarop ag geslaan word.
Aanvaardingstadium: finaal
Die laaste stadium word dikwels ook die rehabilitasiestadium genoem, aangesien 'n persoon gedurende hierdie tydperk vergelyk word met 'n persoon wat van 'n ernstige siekte herstel: hy wek weer belangstelling in die lewe, 'n begeerte om te kommunikeer en hou van die teenoorgestelde geslag. Mettertyd val hierdie stadium dikwels saam met die viering van die herdenking van die dood van 'n geliefde, wat baie simbolies is. Na die herdenkingseremonie wat met die datum ooreenstem, lyk dit of die roubeklaer uit sy boeie bevry is en voel in staat om voluit voort te leef.
Mense wat nie vertroud is met die toestand van geestelike vernuwing na langdurige rou nie, is dalk nie duidelik watter woorde om te sê aan 'n persoon wat 'n geliefde verloor het en reeds deur alle stadiums van hartseer gegaan het nie. Daar is geen enkele resep vir die bou van 'n gesprek hier nie, maar dit moet onthou word dat die ongeluk wat gebeur het nog lewendig is in die geheue van die ongelukkige persoon, en hy is nie in staat om onmiddellik in die gewone roetine van sekulêre lewe in te smelt nie. Dit is nie nodig om 'n kunsmatige belangstelling in vermaak uit die verlede by hom te probeer wek, hom te druk om nuwe mense te ontmoet nie - hierdiesal net die herstellende afskrik.
Foute om te vermy
Ongeskoolde hulp, veral “onder druk” of uitsluitlik as gevolg van noue familiebande met die roubeklaer, kan die betekenis van ondersteuning verdraai. Sowel 'n afwysende houding teenoor ongeluk as 'n buitensporige, alles verterende aandag daaraan sal gevaarlik blyk te wees.
Beslis wat om nie te doen as jy betrokke is by die lewe van 'n bedroefde nie, en wat om te sê wanneer jy voel dat dinge verkeerd geloop het:
- dit is nodig om enige patrone van jou gedrag en spraak uit te sluit wat 'n formele houding teenoor die persoonlike tragedie van 'n ander persoon kan gee;
- as al die bekommernisse oor die roubeklaer reeds onder familielede versprei is, moet jy nie enige manier soek om by te dra nie - soms sal slegs derdeparty-waarneming help om die werklike behoeftes van 'n persoon beter te sien;
- dit is beter om te vermy om oor die onderwerpe te praat: "die lewe eindig nie", "dit sal nog beter word" - 'n persoon in oomblikke van hartseer is nie in staat om die toekoms in te kyk met optimisme nie, en sulke patos kan hom irriteer;
- moenie 'n persoon met vrae bombardeer en hom vra om al sy huidige behoeftes in detail te beskryf nie;
- Dit is kategories onmoontlik om aan te pas by die emosionele lyn van die roubeklaer: huil, blameer die lot vir onreg, tree hulpeloos op.
Dit gebeur dikwels dat 'n persoon wat reeds die eerste vlaag van hartseer beleef het, die voordele van universele selfbejammering begin insien en dit tot nadeel van weldoeners gebruik. Byvoorbeeld, moenie haastig wees nieterugkeer werk toe as vriende reeds vir sy materiële ondersteuning gesorg het, of neem weer die opvoeding aan van kinders wat suksesvol deur oumas versorg word. In so 'n situasie moet jy direk met die persoon die grense bespreek waarbuite hulp nie meer kan strek nie, en hom verseker dat hy nie sonder ondersteuning gelaat sal word as hy 'n deel van sy vorige verpligtinge teruggee nie.
Advies van sielkundiges
Die ernstigste "sielkundige gif", volgens kenners, is die begeerte van geliefdes om 'n persoon ten alle koste te beskerm teen die onvermydelike stres wat met verlies gepaardgaan. Dit is asof 'n persoon in 'n soort vakuum gedompel is, wat hom nie toelaat om sy ongeluk te ontmoet en dit te voel nie, hulle word opgepomp met kalmeermiddels, verkeerd ingelig. Gevolglik vind die gewenste reaksie steeds plaas, maar dit gebeur met 'n groot vertraging en gaan as 'n reël gepaard met geestesversteurings.
Sielkundiges wat in uiterste situasies werk, beveel aan om in alle gevalle die waarheid te vertel, nie net die een wat op die oomblik bestaan nie, maar ook die een wat op 'n persoon wag na 'n skokperiode. Die slagoffer moet bekwaam ingelig word dat 'n moeilike tyd van geestelike wanbalans op hom wag, wat hy sal moet verduur, moeilike emosionele ervarings wat nie vermy of gevrees moet word nie.
'n Persoon moet duidelik verstaan dat alles wat met hom gebeur en gaan gebeur normaal en onvermydelik is. Die pyn sal bedaar en plek maak vir ligte hartseer, maar die hele tyd wat die moeilike proses neem, sal daar familielede naby wees wat gereed is om te help met werklike dade. BehoefteDaar moet kennis geneem word dat vertroue in die vermoë van iemand om werklike hulp te verleen, en nie net verbale ondersteuning per telefoon nie, een van die belangrikste elemente van hulp in moeilike tye is.
Hoe om te verstaan dat 'n persoon die hulp van 'n sielkundige nodig het
Wat om te doen as jy 'n geliefde verloor het of deelneem aan die lewe van iemand wat hierdie tragedie beleef? Dit is belangrik om te verstaan dat alle mense verskillend is, en wat die norm vir een is, is onnatuurlik en vir 'n ander onverstaanbaar.
Daar is mense wat hul hartseer hanteer en 3-5 maande ná die ongeluk terugkeer na 'n vol lewe, en dit beteken nie hul sielloosheid of gebrek aan liefde vir die afgestorwenes nie. En daar is diegene vir wie die jaarlikse siklus nie genoeg is nie, seer met konstante herinneringe aan vakansiedae en belangrike datums wat saam met die oorledene deurgebring is.
In die algemeen is 'n jaar 'n nominale eenheid van die routydperk, wat deur sielkundiges as 'n relatiewe norm vir die routydperk aanvaar word. 'n Persoon wat die volgende 365 dae na die verlies van 'n geliefde leef, asof sy lewe "voor" en "na" vergelyk, en hierdie proses bring vir hom baie lyding. Wanneer die siklus in die tweede rondte gaan, is die skerpte van die oomblikke van betekenisvolle datums reeds aansienlik uitgestryk, en die ervarings is in die aard van "stille hartseer."
As dit nie die geval is nie, en meer as 'n jaar na die tragedie, 'n persoon gaan voort om homself en ander tereg te stel met eindelose depressie en aanvalle van aggressie, moet hy deur 'n sielkundige geraadpleeg word. Miskien was daar 'n "vas" in sommige van die stadiums van hartseer ervaar, of om een of ander rede is die persoon teruggegooina een van die reeds geslaagde stadiums van bewustheid van ongelukkigheid. In elk geval, verdere gebrek aan optrede aan die kant van die treurende se familielede raak gevaarlik en dreig om 'n geestesversteuring te ontwikkel.
